Je viens de me rappeler – aujourd'hui est le Jour d'Indépendance dans les bons vieux Etats-Unis.

Le jour où les Américains célèbrent leur liberté hors de la tyrannie britannique et la naissance de la "démocratie" avec les drapeaux américains flottant au vent, des feux d'artifice "éclatant en l'air", des hamburgers sur les barbecues et plein de Budweiser pour accroître ces sensibilités patriotiques.

Quelle sacrée plaisanterie. Ne peux imaginer pourquoi je l'ai oubliée.

Liberté? Indépendance? Démocratie?

Liberté de QUOI? Pour QUI? Liberté de l'intervention du gouvernement dans les vies privées des citoyens américains? Liberté de la technologie de surveillance du gouvernement qui peut inclure bientôt de connaître chaque déplacement que vous faites, qui parle à qui, ce que vous achetez, où nous sommes tout le temps, combien de fois nous prenons une douche pendant la semaine? Liberté d'être traité comme un criminel à chaque fois que nous prenons l'avion?

Exact. Bien alors. Peut-être que nous voulons dire quand nous parlons de "liberté", cette  espèce de liberté que nous essayions de "donner" si gentiment aux pays étrangers. Vous savez. Le genre pour lesquels les pays sont violés. Le genre pour lequel les femmes, les enfants, les vieux et les jeunes hommes et femmes dans la fleur de l'âge sont massacrés, mutilés et estropiés. Le genre que les F16 et B52 américains apportent à ces nations si reconnaissantes, qui comme une marque de leur éternelle gratitude, donnent leur pays à ces "sauveurs", ces "porteurs de liberté et de démocratie", - tout le fourbi.

Flûte. C'est un certain type de liberté. Certain type d'indépendance de la tyrannie. Certain type de démocratie. Il faut que j'ai un peu de ça, O.K.

La Déclaration d'Indépendance, ratifiée par le Congrès le 4 juillet 1776, déclarait:

Nous tenons pour évidentes les raisons suivantes : tous les hommes sont créés égaux ; ils sont doués par leur Créateur de droits inaliénables ; parmi ces droits se trouvent la vie, la liberté et la recherche du bonheur. Les gouvernements sont établis par les hommes pour garantir ces droits, et leur juste pouvoir émane du consentement des gouvernés. Mais lorsqu'une longue suite d'abus marque la volonté de les soumettre à un despotisme absolu, il est de leur droit, il est de leur devoir de renverser le gouvernement qui s'en rend coupable et de rechercher de nouvelles assurances pour leur future sécurité...

"... il est de leur droit, il est de leur devoir de renverser le gouvernement."

Bien, tristement, même si le Reich de Bush est évincé du pouvoir dans l'élection suivante, il est fortement probable qu'un régime encore plus diabolique prendra sa place. Ce qui est pire est que ce mal passera probablement aussi inaperçu, sinon plus, que le précédent, par les gens d'une nation qui vivent dans l'illusion qu'ils possèdent en réalité ces droits inaliénables de vie, de liberté et de poursuite de bonheur. Que les gens de cette nation et ailleurs dans le monde, vous ne vous rendez pas compte, est que ce "droit de la vie" est, sera et peut être détruit à tout moment par les autorités constituées. Cela arrive tout le temps. Directement devant nos yeux. Et quand ça arrive, quand nous le voyons finalement, une sorte "de bonheur" 3D que l'on pourrait essayer de poursuivre est détruit aussi - pour toujours. Liberté ? De nouveau, nous savons qu'il n'y a aucune telle chose ici. Nous vivons dans une prison de l'espèce la plus efficace. Le type de prison où tous les résidents croient qu'ils sont libres, malgré tous les signes autour d'eux qui crient exactement l'opposé. Dans une nation où tant de personnes sont contentes dans leur somnolence – dans une nation où les gens agitent leurs drapeaux, éructent leurs slogans patriotiques et piétinent leur Budweisers tandis que leur monde s'effondre autour d'eux - les perspectives, tristement, ne semblent pas bonnes. Non, les choses ne semblent très bonnes du tout pour les "bons vieux Etats-Unis".

Et c'est effrayant. C'est même de temps en temps, exaspérant. Le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique et les marionnettistes derrière lui, représentent une tyrannie d'un  genre que l'on peut ne jamais avoir vu auparavant.

Et la tyrannie ne s'arrête pas là. Cette tyrannie existe à tous les niveaux. De nos esprits mêmes, à la planète entière. Le Prédateur dans nous tous nous tyrannise impitoyablement chaque jour. Dans nos familles, parmi nos amis, à nos lieux de travail, dans nos voisinages, dans les cours de récréation où nos enfants jouent – tyrannie. Et il semble presque que cette tyrannie ressemble à une sorte de champignon qui s'est étendu, engloutissant lentement quoi que ce soit et tout ce qui est bon et essentiel et vivant sur son chemin, consommant finalement la planète entière.

"Dieu" peut être dans son ciel, mais tout N'est certainement PAS juste avec le monde.

Bien sûr, les choses ont été comme cela pendant une très longue période de temps maintenant, mais il semble que le point de masse critique s'approche rapidement. Je vois tout cela autour de moi. Tant dans mon environnement immédiat, qu'à l'extérieur de cela. J'ai vu peu d'autre chose que la manipulation intelligente et subtile, le mensonge, la trahison, les pièges, la confusion, l'égocentrisme et l'apathie.

Mais alors, à quoi peut-on s'attendre dans un monde psychopathe, fonctionnant par des leaders psychopathes, qui ont à leur tour leurs ficelles tirées par des marionnettistes  psychopathes? Pas trop.

Mais je suis très lasse de cette existence psychopathe. Très lasse en effet. Toute ma vie, j'ai donné tout ce que j'ai pu à tous et à chacun en qui j'ai cru, aimé et ai eu confiance dans ce monde et j'ai reçu une claque dans le visage encore, et encore, et encore (le plus récemment, juste hier, en fait). J'ai aimé jusqu'à ce que ça fasse mal. Donné jusqu'à ce que ça fasse mal. Sacrifié jusqu'à ce que je ne puisse plus sacrifier. Ce monde ne le vaut pas. La plupart des gens que j'ai croisés dans ma vie ne le valaient pas.

Cependant, je ne peux pas dire que je "déteste" ce monde. Je n'ai jamais été capable en réalité de détester quoi que ce soit ou quelqu'un, peu importe ce qui est arrivé. Non, je ne peux toujours dire que j'"aime" ce monde pour les leçons qu'il m'a fournies et continue à me fournir, mais je suis fatiguée de ces leçons et suis inquiète pour le jour où je serai prête pour le "test", en espérant passer, et en espérant être diplômée de cette existence. Je ne sais pas si je le ferai. Tout ce que je sais est que je vais faire de mon mieux en essayant de faire ainsi et tout de suite, ce qui semble être important. Ce qui arrivera après cette tentative, arrivera. Ce qui sera, sera.

Et tandis que je peux être cynique, peut-être même amère, à ce moment particulier et ressemblant à quelqu'un qui n'aimera jamais, ne donnera jamais, n'aidera jamais, ne sacrifiera jamais de nouveau, je sais très profondément que ce n'est pas vrai. Je sais que je ferai toutes ces choses de nouveau (et, je les fais en fait déjà quand il s'agit de mes enfants) parce que ça semble simplement faire partie de ma nature de faire ainsi. Et l'espoir joue un rôle ici aussi. J'ai l'espoir, malgré tout. J'ai l'espoir que si assez d'entre nous font ce qui est nécessaire, nous pouvons trouver ce Bonheur que tant d'entre nous cherchent. Ce Bonheur qui n'est pas défini en termes matérialistes traditionnels. Ce Bonheur qui apporte avec lui le sens du véritable accomplissement, de la vraie perfection. Ce Bonheur qui est seulement trouvé en suivant le chemin de la Vérité.

C'est légèrement amusant en réalité. Quand je suis tombée sur ce matériel - quand j'ai lu les faits hyperdimensionnels, les SDS 4D, les enlèvements, etc - j'ai pensé que j'avais alors fait face à la "terreur de la situation". Pendant environ un mois et demi, tout que j'ai fait a été de lire, lire, lire et plus j'ai lu, plus j'ai dû lire – sans me soucier de combien  terrifiant et douloureux cela était. Je ne pouvais pas m'arrêter. Cela répondait à mes questions "Pourquoi ? ? ?". Cela me signifiait quelque chose. Je "résonnais" avec cela, bien que ce serait considéré comme le délire d'un fou par d'autres, dans leurs propres réalités particulières. Et ainsi je ne pouvais pas m'arrêter. Jour et nuit j'ai lu. En conséquence, je suis tombé malade. Je suis devenu déprimée – même plus que je n'étais d'habitude . Mais cela n'a pas importé. On a répondu aux questions. On a répondu aux questions! Et suite à cela, parce que j'avais découvert quelque chose qui était, à mes yeux, merveilleux, j'ai voulu le partager. J'ai voulu le partager si gravement que ça a fait mal. J'éclatais littéralement aux coutures. Et à l'occasion quand j'ai décidé d'essayer et de faire cela, d'une façon très soigneusement exprimée, cela a été rejeté sur mon visage, pour ainsi dire, c'était le premier indice qu'il y avait plus à cette "terreur" que je ne pensais, mais je ne le saisissais toujours pas. Pas jusqu'à présent.

Ce que je comprends maintenant, est que je voyais seulement une partie de l'image à ce moment-là. Cela, malgré la souffrance quand je suis tombée sur ce matériel, ce n'était pas encore par un étirage de l'imagination une pleine initiation dans cette réalité. Ce n'était pas ainsi parce que je croyais toujours en la bonté et en la fiabilité de la majorité des gens dans ce monde désagréable à nous. J'ai cru en mon propre jugement sur les gens, que, du temps où j'étais une enfant, je considérais être "sagace". Je n'ai jamais eu un tas "d'amis" autour de moi, n'ai jamais eu besoin ou n'ai voulu les amis que je ne pouvais pas considérer de "vrais" amis. J'en ai eu seulement quelques-uns et ceux-ci sont seulement devenus des amis après que j'aie estimé qu'ils m'aient montré qu'ils étaient dignes de confiance, m'acceptaient pour qui j'étais, n'étaient pas superficiels, étaient les "bonnes" personnes avec de" bonnes" valeurs, que j'avais des choses en commun avec, etc. Je n'ai eu aussi que peu d'amis en raison de mon habitude de parler de mes opinions, pour dire ce que je pensais être la vérité (et je n'avais certainement pas toujours raison). Je l'ai fait avec les enseignants à l'école primaire, au lycée, à l'université. Je l'ai fait avec les gens que je connaissais. Et tandis qu'il y en avait quelques-uns qui respectaient cela, la majorité m'a appelé "franche", "grossière", "têtue" et m'évitaient pour cela, ce qui ne m'a pas vraiment dérangée tant que cela. Du moins, je ne pense pas que c'était le cas.

En tout cas, ce que je vois finalement est que je N'ai PAS été assez sagace quand il s'est agi du peu de gens que j'ai eus impliqués dans ma vie. Qu'il y ait peu de personnes précieuses dans ce monde qui ont les qualités que je cherche quand je décide de m'engager dans un type de rapport avec une personne et cela paraît ressembler à la recherche d'une aiguille dans une meule de foin. Et tandis que cela éclaire et libère certainement, c'est aussi déprimant, bien que je pense que cela passera une fois que l'acceptation surviendra entièrement et que les rajustements seront faits. Ce que je me demande c'est si cet éclaircissement, cette vraie libération de cette partie particulière de mon illusion, apportera avec elle une solitude qui s'avérera être insupportable. Je pense que je suis assez forte pour la manipuler maintenant. J'étais toujours assez forte, tant que je n'arrivais pas à être dans une situation où je suis vulnérable et je pense que je suis au moins un peu plus forte que je ne l'étais auparavant, donc je pense que je peux la traiter. Mais depuis, si peu semble être certain et tellement semble être possible, je ne peux pas le dire à coup sûr. Mais j'ai l'espoir et j'ai la foi et cela devra faire pour le moment. Jusqu'à ce que je sois – et nous tous – vraiment "libérés". Libre de nos illusions tant de nous-mêmes que de notre monde. Jusqu'à ce que finalement, enfin, nous puissions célébrer notre vrai "Jour d'Indépendance".